Любовник убегает от мужа по аллее парка.Вдруг, видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между двух обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот, обращенный к нему:- Придурок, носки сними, а то всех спалишь!

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было - так и написал, - наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт:
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА

мужик у сексопaтологa:
- док, слишком рaно кончaю... никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- а вы купите стaртовый пистолет.
-???
- ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- док, я с женой рaзвелся...
-???
- ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. позa "69", чувствую - "подходит"... достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - с%ать на нас хотели!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

Классный час, учитель:
-Дети, кто будет учиться на 4и5 ,попадет в рай!!! А кто на 1и2-в ад!!!!
Голос с задней парты:
-А школу живым закончить вообще реально!?!?

Сантехник Василий кладёт трубы пофэншую… Хотя нет! Не так!Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладёт трубы!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

Бабушка подходит в отдел где продают живую рыбу:
-А рыба свежая?
продавец:
-Конечено! Она ведь живая!
-Ну и что, я тоже живая.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сей час кое что расскажу,ты ох*еешь!!!! Откашлившись, отвечаю:- Спасибо доча не надо,я уже О*УЕЛ!!!!!!!!!

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется!
Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... Лес...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.))

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. 
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись. 
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. 
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: ... Читать дальше »

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...