Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила... Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа ради этой Дуры, я не буду.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы)...
Жена, вещественно, устроила скандал. Муж в обороне 2-а часа держался. И тут тёща выдаёт:
-ой,не могу, уже 2-а часа ржу...Доча, это твои джинсы, вообще-то...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014,
воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Я познал простую истину! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории:
"Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!